Než pořídíme králíčkaRady pro první týdnyVýchova a ochočeníSoužitíEshop

JídelníčekBydleníRozmnožování a péčeAnatomiePlemenaVeteriny

Nemoci

Diskuze

Inzerce

Galerie

Jména

Odkazy

Ostatní

E-mail

Otázky

Vtipy o králících

Taxikář přiveze ženu před dům a tam se ukáže, že žena nemá peníze ... Tak jí taxikář odveze za město na nejakou louku, zastaví, vytáhne a rozloží deku a že nevadí, že mu to teda zaplatí v "naturáliích"...
Žena sa zdráhá, že je počestná, a že doma má tři malé děti..
Taxikář na to: "milá paní, ja jsem také slušný člověk, já mám doma zase 40 hladových králíků. Natrhejte jim trávu.


Policajt jde na pochůzce městem a tu před hospodou vidí zparkovanou krávu. Rozčílí se, co si to dneska lidi dovolujou a hned jde dovnitř a ptá se výčepního, čí je to zvíře venku. Hostinský ukáže výmluvným gestem do lokálu, kde jakýsi sedlák popíjí pivo. Policajt k němu dojde, a ptá se:
To je vaše kráva?
Ano, říká sedlák. To je velmi cenná kráva. Ta stojí 120 000,- Kč.
Policajt užasne: 120 000? tomu nevěřím!
Sedlák říká - tak se vsaďte o 1000,- Kč že ji do zítřka prodám nejmíň za tuhle cenu.
Tak se vsadili. Další den už policajt přichází v domluvenou dobu k hospodě, a skutečně tu krava nestojí. Rika si: "Zmizel a nechce uznat svou porážku".
Jenomže v lokále už na něj mává sedlák. Policajt se ho ptá: "Tak co, prodal jste tu krávu za 120 000 Kč?" A sedlák na to: "Samozřejmě. Dokonce ještě lépe. Vyměnil jsem ji za dva králíky, každého po 70 000,-".


Jde zajíček po lese a potká liščata. Ptá se :
- Máte maminku doma ?
- Nemáme.
- A máte tatínka doma?
- Nemáme.
- Pótvory zrzavý, pótvory zrzavý..


Vlkovi se narodil syn. Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval: "To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já! A ten čumáček taky!
A ty uši... ty uši... TY UŠI!! Jen počkej, ZAJÍCI !!!


"Na obrázku vidíš vedle sebe králíka a zajíce.Jirko, řekni nám, který z nich je králík?"
"To je ten vedle zajíce."
"Dobře, a který je zajíc?"
"Přece ten vedle králíka."


Medvěd se vrací unavený domů a najednou slyší králičí zpěv.Říká:"Králíku,
prosím tě, přestaň zpívat.Chci si odpočinout."
"Ano medvěde, přestanu."
Medvěd uléhá do postele a zase uslyší králíkův zpěv.Hned se rozčílí a
vyběhne z domu. "Králíku, nech toho! Nebo uvidíš!"
"Ano ano medvěde! Slibuji!"
Medvěd už usíná a co neslyší! Králíkův zpěv! Vyběhne před dům a nikde nikdo!
Najednou uvidí králičí uši čouhat z potoka. Vytáhne za ně králíka a králík
mu řekne:"Hele, medvěde, les je tvůj, ale nás ryby nech na pokoji!!!"


Králík přijde do řeznictví a ptá se:
"Máte salát?"
"Ne", říká řezník, "nemáme, my salát nevedeme".
Druhý den přijde králík znovu a ptá se "Máte salát?". Řezník kroutí hlavou a vysvětluje králíkovi že je v řeznictví, a že salát nevedou. Třetí den přihopká králík zase se stejnou otázkou. To už řezníka opravdu naštve a jakmile králík odejde z obchodu, tak vezme křídu a na tabuli před obchod napíše velkým písmem: "Salát není".
Zachvíli se přižene deset králíků a ptaj se: "Vy jste měli salát?"


Před obchodem je hrozná fronta, všichni netrpělivě čekají, až otevřou. Najednou přihopká králík, všechny předběhne a hrne se ke dveřím. Jak to vidí medvěd, rozčílí se, popadne ho za uši a vyhodí až na konec fronty. Za chvílí vidí králíka znovu, jak se snaží dostat dopředu. Zase ho vyhodí na konec fronty. Po třetí, když se králík blíží ke dveřím obchodu, bručí si pro sebe : "Já snad dneska neotevřu!"


Sedí vrána na větvi a jde okolo králík. "Ahoj vráno, co tam na té větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak králík vyleze na větev a sedí tam s vránou. Jde okolo liška. "Ahoj vráno a králíku, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a králíkem. Jde okolo medvěd. "Ahoj vráno, králíku a liško, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí. Vrána lítá ve vzduchu nad králíkem, liškou a medvědem a ptá se:
"Vy neumíte lítat?" "Neumíme."
"Tak proč tady machrujete?"


Přijde králík do obchodu a ptá se prodavače: "Máte mrkvový salát?"
"Ne, nemáme" říká prodavač.
Králík přijde do obchodu druhý den a zase se ptá, jestli mají mrkvový salát.
"Ne, nemáme" povídá prodavač.
Když králík odejde, prodavač objedná mrkvový salát. Králík přijde do obchodu třetí den a ptá se: "Máte mrkvový salát?"
Prodavač spokojeně: "Ano máme".
Králík na to: "Fuj ten je ale hnusný, že?"

Víte jaký je rozdíl mezi králíkem běžícím a letícím?
Ten letící má na zádech orla.


Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
"Kdo jsi?"
"Já jsem Azurit."
"A co tu děláš?"
"Kradu ti rifle."
"A budeš tady, až se vrátím?"
"No ty si asi vadnej, ne?"


Policajt jde na pochůzce městem a tu před hospodou vidi zaparkovanou krávu. Rozčílí se, co si to dneska lidi dovolujou a hned jde dovnitř a ptá se hostinského, čí je to zvíře venku. Hostinský ukáže výmluvným gestem do lokálu, kde jakýsi sedlák popíjí pivo. Policajt k němu dojde, a ptá se: "To je vaše kráva?"
"Ano," říká sedlák "to je velmi cenná kráva. Ta stoji 120 000,-Kč"
Policajt užasne: "120 000 ?? tomu nevěřím!"
Sedlák říká: "Tak se vsaďte o 1000.- Kč že ji do zítřka prodám nejmíň za tuhle cenu."
Tak se vsadili. Další den už policajt přichází v domluvenou dobu k hospodě, a skutečně tu kráva nestojí. Říká si: "Zmizel a nechce uznat svou porážku" Jenomže v lokále už na něj mává sedlák.
"Tak co, prodal jste tu kravu za 120 000?" ptá se policajt.
"Samozřejmě, dokonce ještě lepe. Vyměnil jsem ji za dva králíky, každého po 70 000.- Kč"


CIA, FBI a LosAngelesPoliceDepartment mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnejší v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
LosAngelesPoliceDepartment jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve:
- "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"


Víte proč králící chodí vždy ve dvou? ..... Protože jeden nikdy neví!!


Jde zajíček do obchodu a ptá se: "Máte tunu hrášku?"
Prodavač odpovídá: "Ne, nemáme."
Zajíček příjde druhý den a ptá se: "Máte tunu hrášku?"
"Ne, nemáme," odpovídá prodavač a protože chce udělat zajíčkovi radost, tak objedná tunu hrášku.
Zajíček příjde třetí den a ptá se: "Máte tunu hrášku?"
"Ano, máme," odpovídá prodavač.
"To je ale kuliček, co?"


Přijde králík do železářství a povídá: "Dobvý den máte těfnění?"
A prodavač povídá: " Nemáme králíku a už sem nechoď."
Tak přijde králík druhý den a povídá: "Dobvý den máte těfnění?"
"Nemáme králíku a jestli eště jednou přijdeš pověsim tě támhle na ten hřebík."
Králík zase přijde třetí den a povídá: "Dobvý den máte těfnění?"
Tak prodavačka pověsí králíka na hřebík vedle obrazu Václava Havla a králík povídá: "Tys taky chtěl těfnění?"


Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"mnooo ... mám."
"A sežereš mě?"
"mnooo ... sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"mnooo ... můžeš."
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"mnooo ... mám."
"A sežereš mě?"
"mnooo ... sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"mnooo ... můžeš."
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"mnooo ... mám."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"mnooo ... mohl."


Ide zajac po ceste, strtne kravu a ta krava hovorí:
- Taky malý a fajčí?!
A ten zajac hovorí:
- Taká velká a nenosí podprsenku?!


Dedecek se svym vnukem dava zrat kralikum a decek povida to je kraliku vasiku vid a ten tlustej ten je skoro starej jako ty a tohle je taky jeho deda koukej a maly vasik povida ...Tak ten uz je jednou nohou na smetane vid dedo














Jestli znáte nějaký hezký králíči vtip, pošlete jej na info@kralici.cz, ráda ho sem přidám.